Asco de vida (V)

Hoy, mi tía me ha puesto la televisión en inglés para que aprenda. Estoy viendo Bob Esponja y mis primos de 3 y 4 años me lo están traduciendo. ADV

La semana pasada, iba con mi novia por la calle cuando se me acerca una muchacha con un carrito de bebé diciendo que si no iba a decirle nada a "MI HIJO". Después del bofetón que me dio mi novia dejándome allí, la hija de puta del carrito descojonándose va y me dice: "Inocente". ADV

Ayer, estaba con mi marido en casa de mi cuñada. Ví como su hija de 13 años le sacaba dinero del bolso sin que ella se enterase. Como que no me cae muy bien mi cuñada, decidí no decir nada. A la hora de la comida, mi sobrina le dice a su madre "Mamá, tenías razón. Ni se ha immutado cuando te he sacado dinero". ADV

Ayer, me desmayé y me di contra el filo de la bañera. Cuando la chica de emergencias llegó, me puso un collarín que me ahogaba, pero me dijo que era por la ansiedad. Fui todo el viaje en ambulancia sin poder respirar. Cuando el médico me vio en el hospital, vio que me habían puesto un collarín infantil. ADV

Hoy, hablando con una amiga me ha comentado, que se ha propuesto no tener sexo en 2012. Yo el día anterior me había propuesto acostarme con ella este año. Challenge acepted. ADV

Hoy, este mediodía he ido a llenar de aire las ruedas de mi bicicleta, al llegar a la gasolinera he visto que para tener acceso al aire, tienes que pagar 1€. Ya llegó ese momento en el que te hacen pagar por el aire. ADV

Hace unos meses, me dejé el pelo muy largo. Un día, después de un torneo de karate, se me acercó una anciana y me dijo que no sabia que una chica podía ser tan fuerte. Soy un tío. ADV

Ayer, en Nochevieja, a las 23:55 mi novia y yo decidimos tener sexo para acabar y empezar el año haciendo el amor. Cuando yo acabé, aún estábamos a tiempo de tomarnos las uvas. ADV

Hoy, he visto una tarta en la nevera, pensé que era el cumpleaños de mi mujer y fui corriendo a comprarle el regalo ya que se me había olvidado. Al llegar a casa, se lo dí y le dije "Feliz cumpleaños", me miró con una cara rara y me respondió: "No es mi cumpleaños, es el tuyo, idiota". ADV

Hoy, he perdido una apuesta con un compañero de piso. Durante un año debo hacer 10 abdominales por anuncio que emita antena 3 en el intermedio de Los Simpsons o cualquier película. Creo que seré el nuevo Arnold Schwarzenegger. ADV

La semana pasada, fui con mi novia a ver a su familia. Cuando me presentó a su abuela, me miró

Ayer, fui a comprar un regalo de Reyes a una amiga. Le pedí a la dependienta una XS pues mi amiga es más bien delgadita y, entonces, me miró y me dijo "oye maja, por mucho que los sueños se cumplan en Navidad, tu talla sigue sin ser la XS". ADV

Ayer, fui con mi marido al pediatra para que nos diera solución porque nuestro hijo tiene 9 años y se sigue chupando el dedo. Cuando el médico terminó de explicarnos lo que debíamos hacer, mi marido, con tono muy serio dijo "Doctor, eso debe ser hereditario, tiene el mismo vicio que la madre, no para de chupar". ADV

Hoy, cuando me he levantado de la cama, mi hija de 13 años ya estaba despierta viendo los dibujos. Al ir a darle un beso me ha dicho "qué asco mamá, te huele la boca a pene". ADV

Ayer, por la noche, quedé con mi novio y terminamos haciéndolo en el coche. Después nos dimos cuenta que estaba todo mojado y me dijo, palabras textuales "Ahora ya sé qué tipo de pokémon eres, uno de agua". ADV

Hace unos años, cuando nací, mis padres decidieron ponerme Clara. Mi padre se llama Antonio Del Huevo. Ahí lo dejo. ADV

Hoy, tengo 40 años y soy virgen. Mi hermana ha pedido una canción en la radio para mí. "Like a Virgin". ADV

Hace unos meses, concretamente cuando comenzó el curso, entré en el aula correspondiente de un instituto para impartir clase. Mientras copiaba en la pizarra pude escuchar como una alumna le decía a otra: "No voy a estudiar esta asignatura, que este hombre tiene cara de que le gusta que le chupen la polla". Anodadado me quedé. ADV

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