Asco de vida (IV)

Recopilamos algunas historias de Asco de Vida.

Hace unos meses, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. ADV

Hoy, estaba discutiendo con mi hija de 13 años porque ella quería alquilar un local con un grupo de chicos mayores que ella, a mí no me parecía bien y le decía que sólo iba a ir ahí a beber, a lo que ella me ha dicho: "mira mama, si quiero beber, bebo, si quiero fumar, fumo, y si quiero follar, follo. ¿Te queda clarito?". ADV

Hoy, mi madre me ha dado el regalo de mi cumpleaños, que fue hace una semana. Estaba muy ilusionada porque decía que "había acertado de lleno" y "me iba a encantar". Es el juego de mesa de Sálvame. MATADME. ADV

Hoy, he ido a una tienda de informática a comprarme un iPod y al a pagar a la caja con un billete de 200€, la cajera me ha dicho textualmente: "Crees que soy tonta, que sé que los billetes de 200 no existen". ADV

Hoy, he visto como una colaboradora de un programa de telecinco se reía de otra por "haber malgastado 5 años de su vida estudiando Periodismo, para llegar al mismo lugar que ella, que sólo había participado en Gran Hermano". ADV

Hoy, mi novio me ha dejado. Su razón ha sido que no somos sexualmente compatibles, dice que ahora que va al gimnasio está demasiado bueno como para salir con una gorda como yo. ADV

Hoy, en el funeral de la madre de una amigo, cuando he ido a darle el pésame, me he puesto nervioso y en vez de decirle "lo siento" le he dicho "felicidades". ADV

Hoy, he ido a una casa, un poco choni-cani, a instalar una línea ADSL. Al rato de estar instalando la línea, ha gritado a pleno pulmón un chaval desde el WC: "mama, ¿dónde están los pañuelos para las pajas?". Anonadado me he quedado. ADV

Hoy, estaba trabajando de niñera cuidando 3 niños pequeños, estaba intentando que dos de ellos dejaran de pelearse y se comieran la comida cuando el mediano ha desaparecido. Cuando le he visto, le he preguntado qué hacía y se ha reído. Cuando volvía a mi casa en bus he descubierto que se ha cagado dentro de mi bolso. ADV

Hoy, y siempre, mi madre es una bomba que se guarda las cosas y explota de pronto. Hoy ha explotado en la comida familiar diciéndome a gritos que esta harta de que mi novio insista en darme por el culo si sabe que no me gusta. ADV

Hoy, en el viaje de fin de curso, de madrugada, me despierta una compañera de clase haciéndome una felación. Cuando vio mi cara, paró en seco, lo único que pude decir fue "tu novio es el de al lado". Para una vez que me despiertan así y es porque se confunden de cama. ADV

Hoy, fui a comer a casa de mis suegros por primera vez. Estaba jugando con la sobrina de mi novio y me vomitó encima. Del asco que me dio le vomité en la cabeza. ADV

Hoy, estaba haciendo el amor con mi novia y cuando estaba a punto de llegar al orgasmo ha sonado un pitido y ella ha parado de golpe. Ha rebuscado en su bolso diciendo que era urgente. Era su tamagochi lo que pitaba. Ha parado para darle de comer. ADV

Hoy, salí del trabajo y fui al parking donde tengo el coche. Mi sorpresa fue encontrarme una chica meando en una esquina del garaje. Ella no me vio porque estaba de espaldas a mí, no sé por qué, pero la saludé, le dije Hola y del susto que se pegó, se cayó encima del meado gritando. Cuando fui a ayudarla, sacó un spray antivioladores y yo también me caí redondo en su meado. ADV

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