Aquí tenéis la tercera recopilación de comentarios de la página Asco de Vida (aunque podría ser peor).
Ayer, mi novia me llamó desesperada diciendo que le habían robado. Yo pensé que le había entrado algún ladrón en casa y fui corriendo a su casa. Mi sorpresa fue ver a mi novia llorando enfrente del ordenador, le habían robado en HABBO. ADV
Hoy, acompañé a mi abuela al oculista. La cara de tonta que s
e me quedó al escuchar a mi abuela decirle al oculista que estaba preocupada porque al abrir el lavavajillas ve borroso con las gafas. Abuela, se llama vapor y te empaña las gafas. ADV
Hace unos años, cuando tuve mi primera regla, no tenía a nadie conocido que me guiara así que yo misma cogí una compresa y me la coloqué. A las horas descubrí mi equivocación cuando al ir al baño pegó tal tirón que conseguí depilarme completamente gratis. Me la puse al revés. ADV
Hace unos meses, mis padres me dejaron hacer una fiesta con alcohol en casa. A la mañana siguiente mi madre me dijo que lo del alcohol vale, pero que se había encontrado una pastilla que tenía el símbolo del dólar, como las de éxtasis según ella. Era una S, de Smint. ADV
Hoy, le he dicho a mi mejor amiga que estaba siendo muy superficial en cuanto a los chicos, su respuesta fue "Si yo fuera superficial, no estaría hablando contigo". ADV
Hoy, era el aniversario con mi novio y me llevó a su casa, todo muy romántico y tal. Me tumbé en la cama y me dijo que tenía una sorpresa para mí pero que me tenía que vendar los ojos. Yo ilusionada accedí y al cabo de 5 minutos esperando me dice que me la quite y se corrió en plena cara. ADV
Hoy, quedé con mi mejor amigo. Tengo anemia y me desmayo con frecuencia. En esta ocasión, al recuperarme, lo primero que vi fue a mi amigo masturbándose con mis pechos. AD
La semana pasada, mi hermano murió en un accidente. Cansado de ver comentarios en el muro de su Facebook, entré para cerrar su cuenta. Al conectarse automáticamente al chat, uno de sus amigos dijo: "¡Hostia! ¡Un zombie!". ADV
Ayer, estaba subiendo a mi clase, después del recreo, cuando de repente veo a una amiga mía con cara de asco mirando a su mochila y llorando porque decía que se le habían jodido los libros. Me acerqué. Se habían corrido dentro de su mochila. ADV
Hoy, comiendo con mis padres, les he pedido que me compren una moto por mi cumpleaños, ya que me cambio de instituto y está un poco lejos. Mi padre me ha respondido, textualmente: "Si fueras un chico te la compraría encantado, pero no lo eres, así que si quieres te compro un lavavajillas". ADV
Hoy, cuando llegué a casa llamé a urgencias porque me encontré a mi abuela muerta en el suelo, al llegar la ambulancia resultó que mi abuela estaba dormida en el suelo porque se tropezó y al no poderse levantar se echó una cabezadita. Lo único que se le ocurrió decir cuando me vio llorando fue: "no sabía que me querías tanto, te voy a incluir en el testamento". ADV
Hoy, iba por la calle y un hombre me empezó a gritar obscenidades, cuando le digo que tengo 16 años me dice "qué pena, pensé que tenías menos". ADV
Hace tiempo, en una cena con amigos, mi novio soltó: "Eh tíos, ¡hoy he hecho un "perfect"!". Todos los amigos lo felicitaron y las chicas pasamos del tema pensando que sería de algún juego de la play. Hace dos semanas que la play no va. Ahora sé que un "perfect" es que cuando te vas a limpiar después de haber cagado, el papel no se mancha nada. ADV
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